-Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari clanovi ih znaju napamet.
Jedan od clanova prica vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi clan:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak.
Vidjevsi kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluci da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije.
Jedan od starijih clanova mu se obrati:
- Kolega, nije vazno kakav je vic, vazno je kako se isprica.
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebas posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I sto ti je rekao?
- Znas, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
Bog je stvorio zenu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokos, u utorak puricu, u srijedu patku, u cetvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
Gledaju Mujo i Haso pornice. Mujo:
- Haso, jel' ti se dize?
- Dize, dize, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znaci da sam iscjedio kanarinca.
Uhvati Mujo malog Mujicu kako pusi i prigovara mu: - Mujice sine, tek si cetvrti razred osnovne skole, a vec pusis. - Pa tata i ti si pusio u cetvrtom osnovne. - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Dodje Haso kod Muje i nadje ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drzi Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju: - Haso, a sto maloga drzis za uho? - 'Ajde ti stavi ruku u ovako vrucu vodu.
Vracaju se Mujo i Haso s posla. Mujo: - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem zenine gacice. - A tako si jako napaljen? - Ma ne, stiscu me.
Slozio Mujo puzzle i kaze Hasi: - Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana! - I sto sa tim? - A na kutiji pise od 3 do 5 godina!
Mujo i Haso bjeze iz zatvora, a vani snijeg. Haso ce: - Mujo, pada snijeg! Sto cemo sad? - Ma nebrini, imamo lance.
Mujo kaze Fati: - Daj mi one carape za golf! - A koje su ti to? - One s devet rupa.
U sred noci probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove! - Ma kakve duhove, Mujo? - Kada sam usao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izasao, samo se i ugasilo. - O Mujo, opet si pisao u frizider.
- Sto je predizborna sutnja? - Jedini dan kada politicari ne lazu!
1. Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proci izmedju vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
2. Dva crnca pisaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, sto je danas voda hladna.
- Imas pravo, a uz to je i dno muljevito.
3. Dva studenta u kaficu nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobozno!
- Kako to mislis pobozno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se krizao, a kada sam ja odgovarao on se krizao.
4. - Zasto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan cita, a drugi pise.
5.- Zasto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
- Zasto policajci nose kacigu?
- Da im nesto ne padne na pamet.
- Zasto tri policajca ide zajedno?
- Jedan cita i pise, a druga dvojica cuvaju genija.
Izgubio policajac kapu. Nadje kapu jedan djecak i pita policajca:
- Da li je ovo vasa kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.
Dva ludjaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaze drugome: - Skociti cu u centar. Treba li ti sto donijeti?
Jedan ludjak radi stoj na ruci, ruke na podu i noge u zraku. Jedan bolnicar mu kaze: - Bravo! - Ma nije problem stajati u ravnotezi, nego drzati Zemlju na rukama.
Sa ograde ludnice jedan ludjak gleda prolaznike i pita: - Ma koliko vas to ima unutra?
- p>Dva ludjaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa straznju gumu.
- Ali zasto si to uradio?
- Jer mi je biciklo bilo previsoko.
Drugi uhvati upravljac od svoje bicikla i okrene ga naopako.
- A zasto si ti okrenuo upravljac?
- Necu da se vise vozim s tobom, vracam se natrag.
Sretnu se dva ludjaka: - Da li ti se svidja moj pas? - Ma sto ka�es, kakav pas � na uzici vodis kozu. - Rekao sam ti da je pas. - Ali zar ne vidis da ima rogove? - Pa svatko moze imati kakav bracni problem u zivotu, zar ne?
Prolazeci kroz ludnicu doktor otkrije jednog pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se priblizi i nasloni i on uho na zid ne cujuci apsolutno nista. Nakon dva sata kaze pacijentu: - Nista se ne cuje. - Znam. I tako je vec mjesecima.
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaze mu japanac: - Hajde da ja tebi pokazem nesto japansko. Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju sakom u nos. Ovaj pade i upita: - A sta je to? - To mi u Japanu zovemo karate. Hoces da ti pokazem jos jednu japansku stvar? Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo: - A sto je to? - E to ti je je japanski tekvando. - Ma bili ti da ja tebi pokazem nesto japansko? Japanac su cudi sto bi to Mujo mogao znati japansko i pristane. Mujo uze jednu sipku i izudara japanca. Japanac: - A sto je tu bilo japanski? - To ti je bio auspuh od Tojote.
Mama i sin od pet godina stoje na prozoru kuce. Mali deckic pita mamu: - Mama, mama, zasto tata tetura po dvoristu? - Suti sine i dodaj mi jos koji metak.
Jedan covjek zove hitnu pomoc:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti covjek ponovo zove hitnu pomoc:
- Hitna, nema veza, nasao sam drugi.
Dva prijatelja: - Slusaj, veceras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti dosao? - Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko ce nas biti? - Ako dovedes i svoju curu biti ce nas troje.
Kupili Mujo i Fata prezervative s razlicitim okusima. Kad su do�li kuci, kaze Mujo: - Fato, ja cu ugasiti svijetlo, stavit cu jedan od fudrina, a ti trebas pogoditi koji je okus. Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i rece: - Gorgonzola! - Cekaj bona, nisam ga jos stavio.
Na plazi: - Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja. - Ma sine, ne postoje takvi madraci. - Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kucice napuhuje jednoga.
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Sto mi mozete dati? - Stan, hranu i 500 euro mjesecno!
Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena? - Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu. Kako se kaze na engleski "Veceras punica nece doci na veceru"? - YES!!!
- Kada zena od muza moze stvoriti milijunasa? - Samo onda kada je muz milijarder.
- Sto dobijes kada krizas jeza i zmiju? - Tri metra bodljikave zice.
Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana sto su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego sto ce otici u park na spoj isprica mami gdje i zasto ide. Kada se nasla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaze: - Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono sto me budes pitao odgovorim sa ne. - Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavucem ruku u gacice.
Ulazi Haso u kucu kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauce, pa ga upita: - Bolan Mujo, a sto to radis sa tom kobasicom? - Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.